Ten temat nie posiada streszczenia.
Żarty , gagi i dowcipy
igorek1001
Pirat
Licznik postów: 44
igorek1001, 18-07-2011, 03:03
3/10
Nie śmieszy mnie o blondynkach...
Właśnie wymyślono nowy "kozacki sejf". Żeby sprawdzić jego skuteczność zaprosili najbardziej znanych złodziei z: Anglii, Niemiec i Ameryki oraz dwóch przypadkowych polaków. Oświadczyli "żeby były równe szanse, to każdy z was ma 30 sekund żeby otworzyć sejf po ciemku, jeżeli wam się uda to bierzecie co jest w środku, jeżeli nie to *do widzenia*".
Wchodzą Anglicy *światło gaśnie* mija 30 sekund *światło się zapala* i nic.
Wchodzą Niemcy *światło gaśnie* mija 30 sekund *światło się zapala* i nic.
Wchodzą Amerykanie *światło gaśnie* mija 30 sekund *światło się zapala*, a ci nawet nie zdążyli się rozpakować.
Wchodzą Polacy *światło gaśnie* mija 30 sekund *cyk* nie zapala się, *cyk* nie zapala się i nagle słyszą "Franek kurwa zgarnęliśmy tyle hajsu to na chuj ci jeszcze żarówka?!".
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Wybaczcie za przekleństwa ale to na potrzeby kawału ;p
Nie śmieszy mnie o blondynkach...
Właśnie wymyślono nowy "kozacki sejf". Żeby sprawdzić jego skuteczność zaprosili najbardziej znanych złodziei z: Anglii, Niemiec i Ameryki oraz dwóch przypadkowych polaków. Oświadczyli "żeby były równe szanse, to każdy z was ma 30 sekund żeby otworzyć sejf po ciemku, jeżeli wam się uda to bierzecie co jest w środku, jeżeli nie to *do widzenia*".
Wchodzą Anglicy *światło gaśnie* mija 30 sekund *światło się zapala* i nic.
Wchodzą Niemcy *światło gaśnie* mija 30 sekund *światło się zapala* i nic.
Wchodzą Amerykanie *światło gaśnie* mija 30 sekund *światło się zapala*, a ci nawet nie zdążyli się rozpakować.
Wchodzą Polacy *światło gaśnie* mija 30 sekund *cyk* nie zapala się, *cyk* nie zapala się i nagle słyszą "Franek kurwa zgarnęliśmy tyle hajsu to na chuj ci jeszcze żarówka?!".
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Wybaczcie za przekleństwa ale to na potrzeby kawału ;p
Ciuciek
Pirat
Licznik postów: 45
7/10 Fajne ale słyszałem za często, znudził mi sie 
Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.
Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.
Seba_xD
Kapitan z nowego świata
Licznik postów: 437
Dobre 8/10
Hitler przychodzi do stołówki coś zjeść. Nagle jakiś żołnierz kichnął. Pyta 1 stół:
- Kto kichnął ?
Nikt się nie przyznał i zastrzela pierwszy rząd. Podchodzi do drugiego stołu i ponownie pyta:
- Kto kichnął ?
Znów nikt się nie przyznał i zabija kolejnych siedzących przy 2 stole. Podchodzi do ostatniego 3 stołu i znowu pyta:
- Kto kichnął ?
Jeden z siedzących przy stole odpowiada:
- Ja !
A Hitler na to:
- Na zdrowie xD
Hitler przychodzi do stołówki coś zjeść. Nagle jakiś żołnierz kichnął. Pyta 1 stół:
- Kto kichnął ?
Nikt się nie przyznał i zastrzela pierwszy rząd. Podchodzi do drugiego stołu i ponownie pyta:
- Kto kichnął ?
Znów nikt się nie przyznał i zabija kolejnych siedzących przy 2 stole. Podchodzi do ostatniego 3 stołu i znowu pyta:
- Kto kichnął ?
Jeden z siedzących przy stole odpowiada:
- Ja !
A Hitler na to:
- Na zdrowie xD
Nickifor
Piracki wojownik
Licznik postów: 123
5/10 takie sobie
Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To id?? się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać. Przychodzi pó??niej:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To id?? sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwiżdż mi tak po cichutku i do ucha.
Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To id?? się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać. Przychodzi pó??niej:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To id?? sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwiżdż mi tak po cichutku i do ucha.
impreza328
Szczur lądowy
Licznik postów: 3
impreza328, 09-07-2013, 17:53
6/10 Kawał anime
Jak się dziś czuje Soul Eater?
Makabrycznie
i już normalny
Mąż na delegacji, żona kupuje szafę. Przejechał pociąg obok domu i szafa się złożyła, żona wzywa stolarza by naprawił szafę. Drugiego dnia to samo, trzeciego tez, a czwartego dnia stolarz się zdenerwował i stwierdził że poczeka trzymając szafę. Mąż wraca tego samego dnia z delegacji, otwiera szafę i stolarz mówi:
-Wal pan w ryj i tak pan nie uwierzy że na pociąg czekam
Jak się dziś czuje Soul Eater?
Makabrycznie
i już normalny
Mąż na delegacji, żona kupuje szafę. Przejechał pociąg obok domu i szafa się złożyła, żona wzywa stolarza by naprawił szafę. Drugiego dnia to samo, trzeciego tez, a czwartego dnia stolarz się zdenerwował i stwierdził że poczeka trzymając szafę. Mąż wraca tego samego dnia z delegacji, otwiera szafę i stolarz mówi:
-Wal pan w ryj i tak pan nie uwierzy że na pociąg czekam
Nickifor
Piracki wojownik
Licznik postów: 123
Pierwszy kawał 3/10, przy drugim kawale dałbym 6 bąd?? 7 gdyby sama końcówka była inna - tą którą słyszałem była śmieszniejsza, a tak 5/10.
Kawał znaleziony w starej gazecie:
Toczy się wojna izraelsko-arabska. Jedzie izraelski czołg, a przed nim ucieka Arab, co i raz odwraca się i strzela w kierunku czołgu. Wreszcie, gdy wystrzelał cały magazynek, stanął i zawołał:
-Ja już nie mam amunicji!
Z czołgu natychmiast wychyla się ??yd i pyta:
-No to może kupisz?
Kawał znaleziony w starej gazecie:
Toczy się wojna izraelsko-arabska. Jedzie izraelski czołg, a przed nim ucieka Arab, co i raz odwraca się i strzela w kierunku czołgu. Wreszcie, gdy wystrzelał cały magazynek, stanął i zawołał:
-Ja już nie mam amunicji!
Z czołgu natychmiast wychyla się ??yd i pyta:
-No to może kupisz?
Debowy_Mocny
Super świeżak
Licznik postów: 195
Debowy_Mocny, 20-07-2013, 18:07
10/10 EPIC
Dziewczyna mówi do chłopaka
-Dzisiaj ci zrobie najlepszego lodzika na świecie
- serio? Odpowiada chłopak
- HAAAAA PRIMA APRIBLRGHBLRGHBLRGHBLRGH
Dziewczyna mówi do chłopaka
-Dzisiaj ci zrobie najlepszego lodzika na świecie
- serio? Odpowiada chłopak
- HAAAAA PRIMA APRIBLRGHBLRGHBLRGHBLRGH
Dahaka
Król piratów
Wiek: 33
Licznik postów: 3,793
8/10
Dowcipy o łotewskich chłopach znalezione na innym forum, ostrzegam, że jest to BARDZO specyficzne poczucie humoru i może nie podejść
Siedzą razem baba i chłop żeby uchronić się przed mro??nym łotewskim zimnem. Kobita pyta "Kochasz bardziej mnie, czy zimnioka?" "Ciebie". Kobita nie wierzy i pyta dlaczemu. "Bo zimniok to tylko marzenie, a ty jesteś tutaj naprawdę". Ale chłopa nie ma. Jest tylko halucynacja z niedożywienia. I śmierć. Takie jest życie
Łotewski chłop mówi do syna: "Mam złą i dobrą wiadomość". Syn: "jaka zła?" "Politbiuro przyszło i zabiło matkę". "A jaka dobra?" - "Twoja łza posoli zimnioka". Ale nie ma zimnioka, jest tylko mro??na zima, halucynacja z niedożywienia i śmierć.
Trzech Łotyszy przechwala się swymi syny: "Mój syn żołdak, może gwałcić tyle kobiet ile chce".
Drugi " Mój syn rolnik, może jeść tyle zimnioków ile chce"
Trzeci mówi: "Mój syn trup, dla niego trud skończony".
Mówią oni "Tyś wygrał z nami".
Ale wszyscy smutni.
Pukanie do drzwi.
"Kto tam" pyta łotewski chłop.
"Sprzedawca zimnioków"
Chłop otwiera drzwi, a tam tajna policja z Politbiura.
Dylemat w Szkocji - jeść zimnioka, czy pić łyski. Na Łotwie nie ma dylematu, nie ma ani łyski, ani zimnioka. Jest tylko chłód i śmierć z niedożywienia
Chłop woła do kobity "Cho no, znalazłem zimnioka!" Kobita wbiega i woła "Zimniok, zimniok, cały jeden!" Na co chłop: "Prima aprilis"
Rosyjski gangster spotyka Łotewskiego chłopa i powiada: "Rzucę monetą i jak będzie reszka wygrasz zimnioka, jak orzeł, przegrasz zimnioka", na co chłop "Ale ja nie mam zimnioka" - "To oddasz życie". Szczęśliwy dzień dla łotewskiego chłopa! Konkurs, w którym można tylko wygrać.
Ale mafii nie ma, dawno wytępiona przez Politbiuro, to tylko halucynacje z niedożywienia.
Dwóch Łotyszy idzie drogą.
Jeden mówi do drugi: "Jestem głodny"
Drugi na to: "Dam ci zimnioka za twój płaszcz"
"Ale ja nie mam płaszczu, nie mogę się zamienić"
"Ja też nie mam zimnioka"
Jest tylko smutek i niedożywienie.
Dobry dow(pipi). Śmiałem się wiele raz.
Łotysz, Rosjanin i Estończyk rozmawiajo. Rosjanin mówi "powiem wam dobry dow(pipi), bardzo śmieszny; dlaczemu kurczak przeszedł przez drogę?"
Estończyk nie rozumie i zapytuje: "Co to jest kurczak? Jakiś żołnierz?"
Rosjanin na to: "Nie to taki ptak, którego czasem jemy"
Estończyk mówi: "Macie ptaki do jedzenia, pewnie ktoś go zjadł zanim przeszedł drogę"
Rosjanin: "Dobra, spróbuję ponownie; dlaczemu wilk przeszedł przez drogę?"
Na co Łotysz: "Co to jest droga?"
Łotysz wchodzi do baru: "Polejcie mi wódki"
Ale to nie bar, to milicja!
"Aha, w takim razie moja żona została zgwałcona"
Obaj mają halucynacje z niedożywienia, to nie policja, to gułag.
Młody chłopak, pop i oficer Politbiura lecą samolotem. Nagle silnik przestaje działać - są tylko dwa spadochrony.
Oficer Politbiura mówi "Dajcie mi spadochron, tylko ja ochronię ojczyznę przed imperialistycznymi szpiegami" i wyskakuje.
Na co pop: "Chłopcze, ja jestem już stary, swoje przeżyłem, we?? ten spadochron". Ale chłopak już wyskoczył bez spadochronu, dla niego trud skończony.
Łotysz chodzi po polu, szuka zimnioka. Nagle słyszy kozę, jest bardzo ucieszon. Łotysz zabije kozę i będzie najedzony przez rok! Łapie kamień i szuka, ale nie ma nigdzie kozy. To tylko odgłos pustego żołądka. Chłop jest smutny, jest mu zimno i ma halucynacje. Umiera.
Dowcipy o łotewskich chłopach znalezione na innym forum, ostrzegam, że jest to BARDZO specyficzne poczucie humoru i może nie podejść
Siedzą razem baba i chłop żeby uchronić się przed mro??nym łotewskim zimnem. Kobita pyta "Kochasz bardziej mnie, czy zimnioka?" "Ciebie". Kobita nie wierzy i pyta dlaczemu. "Bo zimniok to tylko marzenie, a ty jesteś tutaj naprawdę". Ale chłopa nie ma. Jest tylko halucynacja z niedożywienia. I śmierć. Takie jest życie
Łotewski chłop mówi do syna: "Mam złą i dobrą wiadomość". Syn: "jaka zła?" "Politbiuro przyszło i zabiło matkę". "A jaka dobra?" - "Twoja łza posoli zimnioka". Ale nie ma zimnioka, jest tylko mro??na zima, halucynacja z niedożywienia i śmierć.
Trzech Łotyszy przechwala się swymi syny: "Mój syn żołdak, może gwałcić tyle kobiet ile chce".
Drugi " Mój syn rolnik, może jeść tyle zimnioków ile chce"
Trzeci mówi: "Mój syn trup, dla niego trud skończony".
Mówią oni "Tyś wygrał z nami".
Ale wszyscy smutni.
Pukanie do drzwi.
"Kto tam" pyta łotewski chłop.
"Sprzedawca zimnioków"
Chłop otwiera drzwi, a tam tajna policja z Politbiura.
Dylemat w Szkocji - jeść zimnioka, czy pić łyski. Na Łotwie nie ma dylematu, nie ma ani łyski, ani zimnioka. Jest tylko chłód i śmierć z niedożywienia
Chłop woła do kobity "Cho no, znalazłem zimnioka!" Kobita wbiega i woła "Zimniok, zimniok, cały jeden!" Na co chłop: "Prima aprilis"
Rosyjski gangster spotyka Łotewskiego chłopa i powiada: "Rzucę monetą i jak będzie reszka wygrasz zimnioka, jak orzeł, przegrasz zimnioka", na co chłop "Ale ja nie mam zimnioka" - "To oddasz życie". Szczęśliwy dzień dla łotewskiego chłopa! Konkurs, w którym można tylko wygrać.
Ale mafii nie ma, dawno wytępiona przez Politbiuro, to tylko halucynacje z niedożywienia.
Dwóch Łotyszy idzie drogą.
Jeden mówi do drugi: "Jestem głodny"
Drugi na to: "Dam ci zimnioka za twój płaszcz"
"Ale ja nie mam płaszczu, nie mogę się zamienić"
"Ja też nie mam zimnioka"
Jest tylko smutek i niedożywienie.
Dobry dow(pipi). Śmiałem się wiele raz.
Łotysz, Rosjanin i Estończyk rozmawiajo. Rosjanin mówi "powiem wam dobry dow(pipi), bardzo śmieszny; dlaczemu kurczak przeszedł przez drogę?"
Estończyk nie rozumie i zapytuje: "Co to jest kurczak? Jakiś żołnierz?"
Rosjanin na to: "Nie to taki ptak, którego czasem jemy"
Estończyk mówi: "Macie ptaki do jedzenia, pewnie ktoś go zjadł zanim przeszedł drogę"
Rosjanin: "Dobra, spróbuję ponownie; dlaczemu wilk przeszedł przez drogę?"
Na co Łotysz: "Co to jest droga?"
Łotysz wchodzi do baru: "Polejcie mi wódki"
Ale to nie bar, to milicja!
"Aha, w takim razie moja żona została zgwałcona"
Obaj mają halucynacje z niedożywienia, to nie policja, to gułag.
Młody chłopak, pop i oficer Politbiura lecą samolotem. Nagle silnik przestaje działać - są tylko dwa spadochrony.
Oficer Politbiura mówi "Dajcie mi spadochron, tylko ja ochronię ojczyznę przed imperialistycznymi szpiegami" i wyskakuje.
Na co pop: "Chłopcze, ja jestem już stary, swoje przeżyłem, we?? ten spadochron". Ale chłopak już wyskoczył bez spadochronu, dla niego trud skończony.
Łotysz chodzi po polu, szuka zimnioka. Nagle słyszy kozę, jest bardzo ucieszon. Łotysz zabije kozę i będzie najedzony przez rok! Łapie kamień i szuka, ale nie ma nigdzie kozy. To tylko odgłos pustego żołądka. Chłop jest smutny, jest mu zimno i ma halucynacje. Umiera.
LantisA
Piracki wojownik
Licznik postów: 123
2/10 słabiutkie.
Pani kazała dzieciom przygotować opowiadanie z morałem. Basia opowiedziała o tym jak jej rodzice hodowali kurczaki i jak już liczyli pieniądze za ich sprzedaż, ale niestety wiele zdechło i zysk był mniejszy. Morał z tej historii był taki, że nie należy zbyt wcześnie spodziewać się zysków. Potem zgłosiła się Ewa, a następnie Jaś. Pani krytycznie spojrzała na Jasia, ale pozwoliła mu mówić. Jaś opowiada:
A mój dziadek Staszek podczas wojny był cichociemnych. Zrzucili go nad Polską i na stu metrach zorientował się, że spada w sam środek niemieckiego garnizonu, a miał przy sobie tylko stena, sto naboi, nóż i butelkę whisky. Na pięćdziesięciu metrach wypił whisky, co by mu się nie stłukła przy lądowaniu. Na dziesięciu odciął nożem spadochron i się zaczęło. Dziadek złapał za stena, Niemcy padali jak afgańskie domki. Zabił 50 nim skończyła mu się amunicja. Potem wyją nóż i zaczął kosić Niemców, jak Boryna zboże. Zabił 20 zanim złamał mu się nóż, ostatnich 5 załatwił z buta.
Kiedy Jasio skończył opowiadać, pani pyta:
-No, ale jaki jest morał tej historii?
-O to samo spytałem tatę.
-I co powiedział?
-Nie wku***aj dziadka Staszka jak se popije.
Pani kazała dzieciom przygotować opowiadanie z morałem. Basia opowiedziała o tym jak jej rodzice hodowali kurczaki i jak już liczyli pieniądze za ich sprzedaż, ale niestety wiele zdechło i zysk był mniejszy. Morał z tej historii był taki, że nie należy zbyt wcześnie spodziewać się zysków. Potem zgłosiła się Ewa, a następnie Jaś. Pani krytycznie spojrzała na Jasia, ale pozwoliła mu mówić. Jaś opowiada:
A mój dziadek Staszek podczas wojny był cichociemnych. Zrzucili go nad Polską i na stu metrach zorientował się, że spada w sam środek niemieckiego garnizonu, a miał przy sobie tylko stena, sto naboi, nóż i butelkę whisky. Na pięćdziesięciu metrach wypił whisky, co by mu się nie stłukła przy lądowaniu. Na dziesięciu odciął nożem spadochron i się zaczęło. Dziadek złapał za stena, Niemcy padali jak afgańskie domki. Zabił 50 nim skończyła mu się amunicja. Potem wyją nóż i zaczął kosić Niemców, jak Boryna zboże. Zabił 20 zanim złamał mu się nóż, ostatnich 5 załatwił z buta.
Kiedy Jasio skończył opowiadać, pani pyta:
-No, ale jaki jest morał tej historii?
-O to samo spytałem tatę.
-I co powiedział?
-Nie wku***aj dziadka Staszka jak se popije.
