Ten temat nie posiada streszczenia.
Żarty , gagi i dowcipy
Jolly
Legendarny pierwszy oficer
Licznik postów: 1,506
dobre xD 10 :D
w spoilerze bo ci bardziej religijni mogą się poczuć urażeni.
w spoilerze bo ci bardziej religijni mogą się poczuć urażeni.
Spoiler
Przychodzi Hitler do Bramy Nieba, otwiera mu Święty Piotr.
- Wpuść mnie do Nieba - mówi Hitler.
- Ale tylu ludzi kazałeś wymordować, Żydzi, Polacy, obozy... Nie, nie mogę.
- Dam Wam Żelazny Krzyż.
Świety Piotr myśli, myśli, nie wie, co zrobić. Idzie zapytać Jezusa.
- Jezu, Jezu, Hitler chce do Nieba.
- Ale tylu ludzi kazał wymordować, Żydzi, Polacy, obozy... Nie, nie może.
- Ale powiedział, że da nam Żelazny Krzyż.
Jezus myśli, myśli.
- Kurcze, nie wiem. Pójdę zapytać taty.
Leci do Ojca.
- Ojcze, Ojcze, Hitler chce do Nieba.
- Ale tylu ludzi kazał wymordować, Żydzi, Polacy, obozy... Nie, nie może.
- Ale powiedział, że da nam Żelazny Krzyż.
- Synu, po co Ci żelazny krzyż. Ja Ci dałem drewniany i się trzy razy wyjebałeś.
Brotor
Pirat
Licznik postów: 40
7/10
Bitwa pod grunwaldem
Wielki mistrz i król Polski zgodzili się na humanitarne rozwiązanie bitwy mianowicie z każdej strony miał wyjść jeden rycerz i stoczyć bój śmiertelny z drugim
jak sie skończy pojedynek tako się skończy bitwa
więc ze strony zakonu wyjechał potężny rycerz na koniu w pełnej zbroi
ze strony polskiej jakoś nikt nie kwapił się wyjść aż tu nagle wychodzi taki staruch i ciągnie za sobą dwuręczny miecz. Polacy krzyczą "W nogi dziadku, w nogi" rycerz zakonu naciera wzbił się tuman kurzu a kiedy opadł obaczono iż koń leży bez nóg rycerz też. wszyscy sie zadziwili,a dziadek mówi widzisz ch**u jakby nie krzyczeli w nogi to bym ci głowę urżnął.
Bitwa pod grunwaldem
Wielki mistrz i król Polski zgodzili się na humanitarne rozwiązanie bitwy mianowicie z każdej strony miał wyjść jeden rycerz i stoczyć bój śmiertelny z drugim
jak sie skończy pojedynek tako się skończy bitwa
więc ze strony zakonu wyjechał potężny rycerz na koniu w pełnej zbroi
ze strony polskiej jakoś nikt nie kwapił się wyjść aż tu nagle wychodzi taki staruch i ciągnie za sobą dwuręczny miecz. Polacy krzyczą "W nogi dziadku, w nogi" rycerz zakonu naciera wzbił się tuman kurzu a kiedy opadł obaczono iż koń leży bez nóg rycerz też. wszyscy sie zadziwili,a dziadek mówi widzisz ch**u jakby nie krzyczeli w nogi to bym ci głowę urżnął.
Szczery
Imperator
Licznik postów: 1,822
Ja bym odjął półtora punkta za samą ortografię ;/
To może coś ode mnie...
Sympozjum naukowe na temat: "Co jest korzystniejsze w życiu mężczyzny: Mieć żonę, czy mieć kochankę".
Wypowiada się lekarz:
- Oczywiście, że żonę. Jest to dużo zdrowsze, można uniknąć nabycia chorób wenerycznych...
Wypowiada się psycholog:
- Oczywiście, że kochankę. Mężczyzna wtedy się bardziej stara, jest grzeczny i czuły...
Wypowiada się profesor:
- Oczywiście, że i żonę i kochankę. Żona myśli, że jestem u kochanki, kochanka myśli, że u żony... A ja tup tup tup i do biblioteki!
To może coś ode mnie...
Sympozjum naukowe na temat: "Co jest korzystniejsze w życiu mężczyzny: Mieć żonę, czy mieć kochankę".
Wypowiada się lekarz:
- Oczywiście, że żonę. Jest to dużo zdrowsze, można uniknąć nabycia chorób wenerycznych...
Wypowiada się psycholog:
- Oczywiście, że kochankę. Mężczyzna wtedy się bardziej stara, jest grzeczny i czuły...
Wypowiada się profesor:
- Oczywiście, że i żonę i kochankę. Żona myśli, że jestem u kochanki, kochanka myśli, że u żony... A ja tup tup tup i do biblioteki!
xazax
Piracki oficer
Licznik postów: 646
1/10
Spoiler
Facet bzykał żonę Chińczyka, ten dowiedział się i zagroził kochankowi, że podda go chińskim torturom jeżeli problem się nie skończy. Kochanek wyśmiał w duchu małego skośnookiego i dalej spotykał się z jego żoną.
Pewnego razu budzi się a tu ciężko oddychać, patrzy - a na piersi spoczywa ciężki kamień z karteczką: chińska tortura nr 1.
Roześmiał się i zrzucił momentalnie głaz za okno (bo silny był okrutnie ), wtem patrzy, a za głazem leci długi sznur, obok zwiniętej na podłodze reszty dopisek: chińska tortura nr 2 - głaz przywiązany jest do Twojego prawego jądra.
Nie myśląc wiele facet wyskoczył przez okno, żeby się nie uszkodzić. A tu patrzy, na lecącej obok linie karteczka: chńska tortura nr 3 - lewe jądro masz przywiązane do nogi łóżka...
Brotor
Pirat
Licznik postów: 40
9/10 bo bolesne
Spoiler
Dziki zachód po ciężkim dniu cowboy wchodzi do baru i zamawia piwo do niego przysiada się i pyta :
-Czy jest pan facetam
-No napewno-odpowiada gościu
-to dobrze bo ja jestem lesbijką cały czas myślę o kobietach cały czas- powiedziawszy to poszła
Następnie przysiada się do Cowboy'a jakaś parka i pyta:
-Czy jest pan facetam
-normalnie powiedział bym że tak ale teraz myślę że jestem lesbijką
Papillon
Pierwszy oficer
Licznik postów: 1,142
4/10 jakoś mnie nie ruszył .
Afryka . Wioska . Dzielny kali chce pojąć córkę wodza za żonę .
Wódz : Kali musisz spełnić trzy zadania . Najpierw przynieś kły Tygrysa .
Kali : Kali kocha Kali przyniesie .
Przyniósł kły .
Wódz : Bravo Kali . Teraz przynieś róg nosorożca .
Kali : Kali kocha Kali przyniesie .
Przyniósł róg .
Wódz : No świetnie jesteś bardzo dzielny . Teraz najtrudniejsze musisz mieć penisa do kolan .
Kali : Kali kocha Kali skróci .
Afryka . Wioska . Dzielny kali chce pojąć córkę wodza za żonę .
Wódz : Kali musisz spełnić trzy zadania . Najpierw przynieś kły Tygrysa .
Kali : Kali kocha Kali przyniesie .
Przyniósł kły .
Wódz : Bravo Kali . Teraz przynieś róg nosorożca .
Kali : Kali kocha Kali przyniesie .
Przyniósł róg .
Wódz : No świetnie jesteś bardzo dzielny . Teraz najtrudniejsze musisz mieć penisa do kolan .
Kali : Kali kocha Kali skróci .
Szaman
Legendarny pierwszy oficer
Licznik postów: 1,323
10/10 mocne 
"Drogi Mężu,
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.Byłam dla Ciebie dobrą
kobietą przez ostatnie siedem lat i nieotrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie
były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę.
Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie
zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i
kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po
obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegośpod obnego. Zatem
albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się
razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka.
w odpowiedzi:
Droga Była Małżonko,
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy
małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem
mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w
bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś
włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć
czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM
BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie
spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną.
Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu
bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię
kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie
wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę.
Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie
bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój
prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec
rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano - Bogaty Jak Chu* i Wolny!"
"Drogi Mężu,
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.Byłam dla Ciebie dobrą
kobietą przez ostatnie siedem lat i nieotrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie
były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę.
Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie
zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i
kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po
obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegośpod obnego. Zatem
albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się
razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka.
w odpowiedzi:
Droga Była Małżonko,
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy
małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem
mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w
bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś
włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć
czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM
BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie
spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną.
Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu
bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię
kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie
wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę.
Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie
bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój
prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec
rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano - Bogaty Jak Chu* i Wolny!"
Szycha
Wilk morski
Licznik postów: 76
Już to znałem, ale jest mocne nadal 9/10.
Uwaga, żart religijny
Uwaga, żart religijny
Spoiler
Scena kamieniowania w Judei, w której Jezus wymawia słowa "Kto z Was jest bez winy niech pierwszy rzuci kamieniem" , w odpowiedzi na co z tłumu wylatuje tylko jeden okrąglak i wali skazaną kobiecinę prosto w czółko...
Zaszokowany Jezus patrzy w kierunku, z którego padł kamień i mówi z niesmakiem:
"Mamo, ale ty mnie czasami wkur....iasz"
czarna
Super świeżak
Licznik postów: 235
co po niektórzy mogą się poczuć urażeni./religijny,polityczny/
Spoiler
Pogrzeb Jana Pawła II, obecni : Kwaśniewski i Wałęsa. Kwaśniewski klęczy, modli się, Wałęsa siedzi i je bułkę. Przechodzący ksiądz pobłogosławił Wałęsę i poszedł dalej. Kwaśniewski oburzony wstaje i pyta się Wałęsy : jak to? ja tu się modlę, a Ty jesz bułkę i jeszcze błogosławieństwo dostałeś?! Wałęsa na to : Słuchaj, już Ci tłumaczę, to było tak: (ruch ręki w kierunku nieba) "patrz gdzie jesteś", (ruch ręki w kierunku ziemi) "nakruszyłeś" (ruch ręki w lewo) "bierz grubasa",(ruch ręki e prawo) "i wypie**alaj".
Ripper-oniichan
Pirat
Licznik postów: 36
Ripper-oniichan, 24-02-2010, 23:32
8/10
idzie Polak,Anglik i Niemiec przez Rosję...pierwszy idzie Anglik i widzi kobietę z dzieckiem,która smaruje chleb gównem i gada
- co bieda??
- Bieda??
- Bieda, bieda... i daje jej 100$.
Drugi idzie przez Rosję Niemiec i ta sama sytucja...daje jej 100 euro.
Trzeci idzie Polak, widzi kobietę, która smaruje chleb gównem i mówi co bieda??
- Ona na to...no bieda,bieda
- To co tak grubo smarujesz? :zdegustowany:
idzie Polak,Anglik i Niemiec przez Rosję...pierwszy idzie Anglik i widzi kobietę z dzieckiem,która smaruje chleb gównem i gada
- co bieda??
- Bieda??
- Bieda, bieda... i daje jej 100$.
Drugi idzie przez Rosję Niemiec i ta sama sytucja...daje jej 100 euro.
Trzeci idzie Polak, widzi kobietę, która smaruje chleb gównem i mówi co bieda??
- Ona na to...no bieda,bieda
- To co tak grubo smarujesz? :zdegustowany:
xxxrukiaxxx
Pirat
Licznik postów: 29
xxxrukiaxxx, 25-02-2010, 00:17
2/10 
Na konferencji spotykają się Polak, Niemiec i Amerykanin. Amerykanin chwali się:
- U nas, in America, wszystkie prace budowlane idą tak szybko, że ja, jak jadę rano do praca, to zaczynają budować fabryka samochodów,
a kiedy wracam, to już pierwsze samochody wyjeżdżają.
Na to Niemiec:
- To nic, u nas kiedy ja idę rano do pracy to zaczynają budować całe osiedle, a kiedy wracam to dzieci bawią się już na podwórku i pranie się suszy.
A Polak na to:
- Panowie, to wszystko nic, u NAS, gdy zaczynają budować gorzelnie to po trzech godzinach już wszyscy są pijani. :rotfl:
Na konferencji spotykają się Polak, Niemiec i Amerykanin. Amerykanin chwali się:
- U nas, in America, wszystkie prace budowlane idą tak szybko, że ja, jak jadę rano do praca, to zaczynają budować fabryka samochodów,
a kiedy wracam, to już pierwsze samochody wyjeżdżają.
Na to Niemiec:
- To nic, u nas kiedy ja idę rano do pracy to zaczynają budować całe osiedle, a kiedy wracam to dzieci bawią się już na podwórku i pranie się suszy.
A Polak na to:
- Panowie, to wszystko nic, u NAS, gdy zaczynają budować gorzelnie to po trzech godzinach już wszyscy są pijani. :rotfl:
Itrogash
Wilk morski
Licznik postów: 59
No nie wiem, jak dla mnie to średnie i przewidywalne. O tym, że Polacy piją to już wszyscy wiedzą i już nikogo takie dowcipy raczej nie zaskoczą.
A oto coś z mojej strony:
Spotyka się w barze czterech kumpli po pięćdziesiątce. Siedzą sobie, piją i wspominają dawne czasy. W pewnym momencie jeden z nich udaje się za potrzebą, reszta zaś zaczyna rozmawiać o swoich synach.
-O moim synu to mogę się godzinami chwalić - mówi jeden - Jest szefem dużej sieci handlowej i ma pod sobą mnóstwo ludzi. Jest tak bogaty, że swojemu koledze podarował na urodziny Porsche!
-To jeszcze nic - mówi drugi - Mój jest prezesem prestiżowego banku. Jego konto szwajcarskie pęka w szwach Jest tak bogaty, że swojemu koledze kupił sporą willę na Hawajach!
-Mój zaś - mówi trzeci - jest współwłaścicielem międzynarodowego koncernu. Pieniędzmi to on ma wyściełaną podłogę w swojej sypialni. Ma tak dużo szmalu, że podarował z dziesięć milionów dolarów swojemu kumplowi.
W tym momencie wraca z kibla czwarty z nich. Reszta zaczyna namawiać go, by i on coś powiedział o swoim synu.
-A co tu dużo opowiadać - mówi - Jest niedojdą i zakałą rodziny. Nie pracuje, ledwie gimnazjum skończył i w dodatku jeszcze ciągnie go do chłopców. No, ale nie powiem, żeby mu się źle powodziło. Od jednego ze swoich partnerów dostał w prezencie Porsche, od drugiego willę na Hawajach a od trzeciego dziesięć milionów dolarów!
A oto coś z mojej strony:
Spotyka się w barze czterech kumpli po pięćdziesiątce. Siedzą sobie, piją i wspominają dawne czasy. W pewnym momencie jeden z nich udaje się za potrzebą, reszta zaś zaczyna rozmawiać o swoich synach.
-O moim synu to mogę się godzinami chwalić - mówi jeden - Jest szefem dużej sieci handlowej i ma pod sobą mnóstwo ludzi. Jest tak bogaty, że swojemu koledze podarował na urodziny Porsche!
-To jeszcze nic - mówi drugi - Mój jest prezesem prestiżowego banku. Jego konto szwajcarskie pęka w szwach Jest tak bogaty, że swojemu koledze kupił sporą willę na Hawajach!
-Mój zaś - mówi trzeci - jest współwłaścicielem międzynarodowego koncernu. Pieniędzmi to on ma wyściełaną podłogę w swojej sypialni. Ma tak dużo szmalu, że podarował z dziesięć milionów dolarów swojemu kumplowi.
W tym momencie wraca z kibla czwarty z nich. Reszta zaczyna namawiać go, by i on coś powiedział o swoim synu.
-A co tu dużo opowiadać - mówi - Jest niedojdą i zakałą rodziny. Nie pracuje, ledwie gimnazjum skończył i w dodatku jeszcze ciągnie go do chłopców. No, ale nie powiem, żeby mu się źle powodziło. Od jednego ze swoich partnerów dostał w prezencie Porsche, od drugiego willę na Hawajach a od trzeciego dziesięć milionów dolarów!
