xDDD aż z krzesła spadłem 8/10^^

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

To też staroć, ale przynajmniej dobre. 6,5/10

Krótka historyjka...

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka.
Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal
jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się
zgodził, i tak jeżyk zamieszkal u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jezyka, poił go
mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku
zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem.
Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki -
zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole
wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.
Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli
z lasu jeżyka, tylko jakieś ch*j wie co!

Ten kawał był taki...oryginalny. Zszokował mnie ale nie bardzo rozśmieszył 5/10.

Co robią transformersy po imprezie?
Składają się na taksówkę.

Wreszcie coś, czego nie znałem 9/10

W pewnej indiańskiej wiosce pewnego dnia zachorował wódź. Przestraszeni indianie szybko pobiegli do szamana z prośbą o rade. Ten powiedział:
- Nałożcie mu na oczy jajka, wtedy wasz wodz wyzdrowieje...
Wyszli i udali sie do namiotu wodza. Niestety... nastepnego dnia wrócili do szamana ze smutną wiadomością ze wodz zmarł. Ten sie ich zapytał:
-Zrobiliście tak jak wam powiedziałem? Nałożyliście mu jajka na oczy?
Oni odpowiedzieli:
-Niestety, dociągneliśmy tylko do pępka.

7/10

Ilu trzeba mafiozów, aby wymienić żarówkę? Trzech: jeden wymienia, drugi pilnuje, a trzeci likwiduje świadków.

Ujdzie 5/10

Komputerowiec podrywa laskę:

- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki
nie pasują

Złapał głodny programista złotą rybę
(jakiegoś zmutowanego śledzia), no i
jak zawsze trzy życzenia:
"Po-pierwsze, chce pokoju na całym świecie"
Biedna ryba na to:
- Sorrki, za trudne, inne poproszę.
- No to niech Windows 95 się nie zawiesza.
- Dobra już, może być pokój na całym świecie.

Nie wiem czy można dwa ale dałem....

Pierwszy 6/10 drugi 4/10 bo zmontowany z oklepanego schematu.

To ja zadam w podobnym klimacie, o informatykach.

Trzech informatyków toczy zażartą dyskusję o sprzęcie komputerowym, o software, o programowaniu, kompilowaniu, wirusach... W końcu jeden nie wytrzymuje i mówi:
- Panowie, choć raz zachowajmy się jak prawdziwi faceci i pogadajmy o dupach!
Następuje chwila krępującej ciszy, po której jeden się odzywa:
- Moja karta graficzna jest do dupy....

Szczery dostaniesz za to z 6.Ja dam z deka taki chamski

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię i krzyczy do tych na górze:
- Ale spalonych nie rzucajcie !

nieśmieszne. 1/10

twoja stara otwiera okna w C-13.

dobra, tego nikt nie zczai. na serio.

rozmawiają dwaj informatycy - o sprzęcie, oprogramowaniu itd. w końcu jeden mówi:
- cały czas gadamy o komputerach. porozmawiajmy o czymś innym.
- o czym? - pyta drugi.
- no to może o dupach.
- moja karta graficzna jest do dupy.

Jolly, napisałem ten kawał post wyżej

nie zauważyłam O.o nie ma jak pobieżne czytanie

to inny, z serii o informatykach.

żona wysyła informatyka do sklepu.
- kup jajka i jeśli są parówki to kup dziesięć.
to idzie informatyk do sklepu i pyta ekspedientki:
- są parówki?
- tak.
- to poproszę dziesięć jajek.

Dobry, tak na 7/10

Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wyrwałem zaj***stą laskę...
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łańcuch na łapie. Wyrwałem laskę, poszliśmy na plażę. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi - rób co potrafisz najlepiej.
- I co zrobiłeś?
- Jak to co, je****em jej z główki.

Stare, 4/10

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

4/10

Schorowany dziadek wstaje rano w szpitalu i mówi do siostry:
-zasłałem łóżko :wstyd:
siostra na to
-to bardzo dobrze!
a dziadek
-nie bałdzo :hyhy:

4/10
kolejny chamski dowcip prowadzącego (nie każdy zrozumie)

Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygany.
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...