"Taki se" 5/10

Pewna rodzina postanowiła wybrać się nad morze. Zapakowali się więc do samochodu, rodzice z przodu, dzieci z tyłu, i jadą. Jadą, jadą i jadą. Po paru godzinach nudy, nagle na środek drogi wyszedł pies. I zaraz krzyk - dajesz ojciec, gazu, nie daj mu uciec.
Rozjechali psa i cała rodzinka uradowana że udało się jakoś "zabić" nude. Ale mineło pare kolejnych godzin nudnej jazdy. I wten na jezdnie wylazł kot. I znowu, ojciec ojciec dawaj gazu, nie daj mu uciec.
Przejechali kota że aż na szyby trysło. Cała rodzinka ucieszona. No ale znowu mija pare godzin nudnej jazdy i wten matka wystawia głowę przez okno. Ojciec to wykorzystał i pak w pobliskie drzewo że matce łeb urwało. Wszyscy radocha wielka tylko córeczka z tyłu płacze. Odwraca się ojciec i pyta:
- o dziecko czemu ty płaczesz przecież za kotkiem i pieskiem nie płakałaś?
- bo ja nie widziałam jak mamusi głowę urwało.

1/10 bez komentarza.

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi: - Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne... Na to druga: - Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE!

Haha dobre 6/10

Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Przyjeżdża policja, funkcjonariusze podchodzą do bacy:

- Baca był świadkiem tego wypadku?
- Tak
- To mówcie Baco jak to było, ponieważ musimy spisać zeznania
- To proste, widzicie tamte drzewo?
- No tak...
- No właśnie! Tamten facet go nie widział...

Zięć z teściową zobaczyli spadającą gwiazdę, zięć pomyślał życzenie, teściowa nie zdążyła :E

1/10 bez komentarza.

noop. 0 poczucia humoru. ;d
Odachi, ~~5/10 średni

Mudżyn budzi się po BARDZO CIĘŻKIEJ imprezie i patrzy na swoje dłonie (wew.) "O KU*WA!!", nagle odwraca ręce i patrzy na ich zew część "aa... spoko "


Dowcip o wiele lepszy jak się opowiada i pokazuje, ale w/e.

Spoko, 6/10

Dam w spoilerze, bo jest rasistowski

Spoiler

Jak długo murzynka robi kupę ?


9 miesięcy.

7/10

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz
zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie
udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja :
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy
byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz
... i jeszcze prezenty przywiezli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpie*dol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.

8/10 dobre ;p

Lew postanowił zrobić spis wszystkich zwierząt wraz ze wszystkimi danymi. Przychodzi zając.
-Imię?
-Zając
-Waga?
-30 kg
Lew patrzy się na niego zdziwiony i powtarza
-Waga
-no 30 kg
-Nie żartuj tylko podaj wagę!
-no 30 kg!
-Zając! Bez jaj!
-Aha, bez jaj to 2 kg

4/10 Starsze niż piosenki Fogga

Barman urządził zawody w tym kto rozpozna najlepiej swój rodzimy trunek. Pierwszy pije Anglik i mówi:
- To jest piwo, a mianowicie Dog.
Drugi pije Francuz i mówi:
- To jest wino, a nazywa się Szato i pochodzi z południowego stoku góry.
Trzeci pije Polak, przechyla kieliszek i mówi:
- Żytnia...
Przerywa mu barman:
- Nie, nie to jest bimber.
Na to Polak:
- Nie, nie, ja podaję adres: Żytnia 14, mieszkania 8.

8/10

Mały Jasiu budzi się w nocy z płaczem i zaczyna się drzeć:
-mamooooo mamooooooooo
Mama przybiega i pyta przejęta:
-co się stało Jasiu?
Na co Jasiu ocierając łzy:
-bo śniło mi się że nie mam nóżek..
Mama patrząc poważnie na dwa wystające spod kołdry kikuty mówi:
- bo Ty k***a nie masz nóżek!

9/10 lubię czarny humor

Skoro o nóżkach mowa:

Jak sprawić by w Afryce dzieci nie biegały głodne?
-Obciąć im nogi

9/10 lubię czarny humor

Skoro o nóżkach mowa:

Jak sprawić by w Afryce dzieci nie biegały głodne?
-Obciąć im nogi

1/10
Lubię czarny humor ale jakoś to mnie nie śmieszy, może dlatego iż oglądałem niejednokrotnie jak sobie oni tam "żyją". : :zdegustowany:

To teraz ja:

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:
- Mikołaju przynieś mi braciszka.
Mikołaj odpowiada.
- Przyślij mi mamusię.

słabe 3/10


Co ma sierota?

.
.
.
.
.
.
.
.
NIe wiesz??
.
.
.
.
.
Ja też nie, ale na pewno nie rodziców.

11/10

Widziałem na filmie porno jak dziewczyna trzymała w gardle penisa przez ponad 5 minut. Spróbowałem to z moja żoną. Niestety zmarła.
Okazało się, że mam wolny internet.

A tutaj z dedykacja dla Taboreta:
Do moich, bardzo bogatych znajomych przyjechała inna zamożna rodzina. Zwiedzają piękny apartament i pełni zachwytu goście wchodzą w końcu do wielkiego salonu.
- Uuuu. Jak pięknie, trochę skromnie ale przytulnie.
- A dziękujemy, dziękujemy..
- A tutaj kto siedzi? O jaki słodziutki bobas i jaki grzeczny.
- On nie jest grzeczny, on jest po prostu martwy.

Za oba 8/10 dobre, ale czegoś im brakuje



Jak nazwać rumuna bez rąk?
.
.

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
Godny zaufania.





A co robią dzieci w Etiopii?
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
umierają z głodu